Ainsi naquît HHH Junior ...

... Ou comment la WWE va couler



Ils ont cassé le moule après avoir crée Triple H. La vérité est, peu importe ce que vous pensez de Hunter, vous ne pouvez pas nier qu'il a accompli chaque but fixé pour lui-même. Il est devenu un catcheur de classe mondiale. Il a gravi les échelons de la lutte professionnelle, pour devenir peut-être le plus grand Heel dans l’histoire de la WWF. Il a fait l'amour à un hermaphrodite pendant 3 ans avant de l’offrir à son ami Sean Waltman. Il a épousé la fille du patron, pas seulement pour être « pushé » toute sa vie s’il lui restait fidèle et tant qu’il conserverait son « jeu » dans la « boîte » de Stéphanie, mais soyons francs, c’était aussi pour recevoir de sympathiques cadeaux à Noël. Toutefois, maintenant, un seul objectif stagne sur le chemin de Triple H. Et c’est créer un descendant pour le trône de Vince (malgré ce que les pauvres enfants de Shane McMahon ne pensent). Cela étant dit, Hunter besoin d'un remplaçant adéquat, créé à son image, de sorte que son héritage vivra éternellement. (ou jusqu'à ce que les actionnaires se réveillent. Soit / ou).
Il est dit que la création de ce HHH 2.0 est devenu une obsession personnelle pour le Game, et en tentant de réaliser cet objectif, HHH a dépensé des millions sur un état de la technique de clonage, capable de libérer des dizaines d’hommes musclés identiques à la fois. Ils appelaient cela « OVW ». En fin de compte, bien qu’ils ressemblaient physiquement au prototype du Géant Musclé, malheureusement ils ne possédaient pas une âme … Ou un charisme comme vous et moi. Et malgré le fait que chaque clone possédait une étrange version du Spinebuster, l'absence de toute personnalité humaine fit de l'expérience un échec.
Mais tout n'était pas perdu ! Il y avait une autre manière. Au lieu de concevoir des moyens ingénieux pour se cloner lui-même en manipulant des chaînes d'ADN complexes et causant à la compagnie des coûts exorbitants, il pourrait simplement AVOIR DES RAPPORTS SEXUELS AVEC SON EPOUSE … et, de ce fait sauver l’argent durement gagné des actionnaires pour créer des succès financiers comme le RAW Diva Search 3 et renégocier le contrat de Mark Henry. C'était vraiment aussi simple que cela. Et je suis certaine que bon nombre d'entre vous se demandent : « Pourquoi n’avait-il tout simplement pas mis Stéphanie enceinte, plutôt que de briser les lois de Dieu en manipulant les gènes ? » La réponse est simple. Triple H ne savait pas qu'il pouvait même avoir des enfants. Après tout, il avait fait l'amour à Chyna pendant des années … et tous, sans protection et pourtant Chyna n’a même jamais montré aucun signe de porter un enfant. Mais bon, vivre et apprendre, n'est-ce pas ? Rome La WWE ne s’est pas construite détruite en un jour ...



Après de longues tentatives et de nombreuses recherches, on apprit une grande nouvelle : la semence de HHH pouvait nager ! Il allait être un papa ! Beaucoup ont été heureux pour le jeune couple, tandis que d'autres ont choisi de se noyer dans des océans de lamentations.

Copulation !
Tout est noir. Pas un son ne peut être entendu (à part un faible murmure qui sonne comme « Lâche-moi Hunter, j'ai besoin d'un sandwich ! »). Lorsque tout à coup, des millions de spermatozoïdes atrophiés et colériques sont libérés à l'unisson. Ils nagent rapidement et férocement, et heureusement, grâce à certaines hormones étrangères dans son corps, le voyage est beaucoup plus court que prévu. BOOM. Soudain, les nombreux H se retrouvent dans une immense salle caverneuse. Leur ultime objectif est maintenant d’arriver à l’oeuf et tenter de le fertiliser … et, si possible, verser un peu de sang le long de la voie contre des pauvres cellules inoffensives, car après tout, ils sont du sperme de HHH, damn it !
Toutefois, avant de pouvoir procéder, ils entendent quelque chose de surprenant pas loin ….
« Wooooooooooo ! »
Juste après, Ric Flair approche du sperme, s’arrête avant de rapidement remuer ses cheveux gélatineux, et de sortir un autre « Wooooooooooooo ! »
Sperme de HHH : « Sperme du Naitch, que viens-tu foutre dans ma femme ? »
Sperme de Ric Flair : « Wooooo ! Je te suis partout, champion ! Alors, pourquoi pas le canal de naissance aussi ? Woooooooooooooo ! »
Avant que le sperme de HHH ne puisse répondre, il voit le sperme de HBK, sur ses genoux en rendant grâce à son fabricant (les testicules).
Sperme de HBK : « Hey, je sais ce que vous pensez ! Mais c'était juste une fois, Hunter. Nous étions tous les deux dans nos locaux, et une chose en conduisant à une autre »….
À ce point, un rapide « You think you know me ? » est entendu.

Sperme de Edge : « C’est moi ! M. Money In The Bank ! La Banque du sperme ! » (un silence inconfortable s’en suit)
Sperme de HHH : « OK. Cà, je m’y attendais. »
L’enthousiasme du sperme de Edge disparaît alors, et il baisse la tête en signe de honte.
Sperme de HHH : « Ok, qui d'autre est ici ? »
Un accord de « No Chance » est entendu …
Sperme de HHH : « Patron ! Papa ! Pourquoi ? »
Sperme de Vince : « Mon argent paye pour ce corps sacré. J’ai le droit d’y faire un tour de temps en temps. »
A ce moment-là, une vibration de guitare est entendue. Un sperme nage lentement, avec des lunettes de soleil rose.
Sperme de Bret : « Tout le monde dans ce vulve m’a arnaqué ... Alors je me venge ! En outre, Bret aime être un peu volumineux. Ais-je mentionné que je suis un héros au Canada ? »
Sperme de HHH : « ASSEZ ! Il y a seulement la place pour dix millions d'entre nous ici. Il ne nous reste plus qu’une chose à faire … »
À ce stade, un vaginal Royal Rumble éclate ! Ce sera un Last Sperm Standing ! (natation ?). Le sperme de HHH remporte la victoire en fin de compte, et féconde l'ovule grâce à un coup de Sledgehammer sur l’un des ovaires de Stéphanie lors de sa dernière visite de courtoisie. Le Cerebral Seminal Assassin a encore frappé !
Résultat final : ENCEINTE ! Et tout ce qu’i a fallu pour ça, c’est voir HHH étendu sur le dos pendant moins de deux comptes de l’arbitre. (Quelque chose d'inouï depuis de nombreux mois).

La naissance !
Le grand jour est enfin arrivé ! Hunter a remodelé la salle d'attente, avec toute la WWE, qui étaient là pour fixer trois secondes chacun Hunter Jr. en signe de bonne volonté. (Tous sauf Gene Snitsky qui a été libéré des mois avant pour des raisons évidentes … It wasn’t his fault ! Damn !).
Le docteur appelle ensuite Hunter dans la salle d'accouchement. Ric Flair le suit de très près, tout comme Vince.
Dans l'ensemble, il est difficile de procéder à la « livraison ». À un moment donné, Hunter est réprimandé par les médecins pour porter seulement un slip et des bottes dans une chambre stérile d'hôpital.



Vince commence alors à décrire la scène à chaque fois qu’une contraction a lieu ; « What a maneuver ! », avant que Paul Heyman ne sorte de sous la table pour crier un « Oh my God ! ». C'est alors que Hunter appelle Lemmy et Motörhead dans la salle d'accouchement, où ils se doivent de jouer une version live de « The Game » alors que le bébé de Hunter sortait de l'utérus ! Comme un cri se fait entendre, dans l’excitation, HHH s'empare de la première bouteille qu'il voit, en prend une gorgée avant de la recracher dans l'air. Malheureusement, il s'avère qu'il s’agissait d’anesthésique épidural et Hunter frappe le sol paralysé.
Il est finalement réveillé par Stéphanie tenant un étrange objet difforme.
Stéphanie : « C’est son père tout craché ! »
C'est à ce moment là que le médecin lui dit : « Mme Levesque, c'est l'arrière. Voici votre fils ».
Et Ric Flair d’enchaîner : « Wooooooooooooooo ! »
Malgré tout, le couple a été ravi. Ils ont maintenant un petit garçon en bonne santé avec peu ou pas de complications (il y avait une brève peur que Stéphanie nécessite une césarienne, lorsque le Sledgehammer et deux kilos de ceinture en or restaient coincés à la sortie).
HHH était l'homme le plus heureux sur Terre. Tant et si bien, qu'il courut à la salle d'attente, et informa ses compatriotes de sa joie, avant de leur donner un laissez-passer de jobber envers le nouveau-né. Un soupir de soulagement a été entendu, avant que Hunter ne déclare : « Mais ne vous inquiétez pas les gars. Vous n'êtes pas venus ici pour rien. Je serai à vous pour faire le tomber, à chaque fois que j’aurais fini de m’occuper de mon petit Prince Of Princes ! »
Cela dit, Hunter retourna à la nursery où Hunter Jr. reposait tranquillement avec quelques autres bébés dans des couffins. Il sourit lorsqu’il vit son fils se tourner vers le bébé le plus chétif pour tenter un symbolique compte de trois !
« C’est mon fils ! » cria Hunter.

Les suites !
Bien que Hunter voulait absolument être père au foyer, cela aurait mis hors de portée ces 17 World Titles ... Ric Flair était le premier sur la brèche, impatient de lécher les fesses d’une nouvelle génération (et ce fut bon pour le bébé afin d’empêcher le frottement des couches).



Quoi qu'il en soit, tout allait bien pendant un certain temps, mais finalement Flair vu son emploi de Baby-Sitter en chef supprimé, lorsque, pendant un simple changement de couche, il a attrapé la jambe de l'enfant et a commencé à entrer dans sa gigue folle, avant de tenter d'emballer le jeune héritier dans un Figure Four Leg Lock.

Avec tout le monde attaché au jeune Hunter, Triple H n’avait pas d’autre choix que d’acheter un porte-bébé pour pouvoir continuer à lutter.



Et de ce fait, Hunter Jr. et Sr. furent déclarés les premiers co-champions WWE lorsqu’ils battirent John Cena à WrestleMania 23.
Eh bien, c'est tout. Il y a tant de souvenirs pour les Helmsleys dans l'avenir. Et sans nul doute, les caméras de la WWE seront là pour les capturer tous. De la première petite amie d'enfance de Hunter Jr. (probablement présentée à lui par Jerry Lawler), à son éventuelle présidence du Conseil des étudiants (parce qu’il sortait avec la fille du principal), à ses, au moins, 17 titres mondiaux hérités !